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小A通過相親認(rèn)識(shí)了一個(gè)男生，對(duì)方長得高高大大的，相貌端正，第一眼就讓小A喜歡，學(xué)歷和工作情況也令小A滿意，兩個(gè)人第一次見面就因?yàn)橛泻芏喙餐掝}聊得很開心，于是，很快兩人便確立了男女朋友關(guān)系。

但之后相處中的一件小事卻令小A很苦惱。

她給男朋友發(fā)消息，對(duì)方常常過一兩個(gè)小時(shí)才回她，對(duì)方也不怎么主動(dòng)給自己發(fā)消息。

小A總感覺男友不在意自己，不關(guān)心自己，甚至她有男友不喜歡自己，正在和其他女生聊得火熱，沒空理自己的猜測(cè)。

可是真要這么說，好像又有點(diǎn)冤枉對(duì)方，因?yàn)槟杏训墓ぷ髌鋵?shí)很忙碌，卻每周還和自己約會(huì)兩次，不是吃飯、看電影，就是陪小A看她喜歡的展覽，每次都是對(duì)方打電話來約，還全程車接車送。

所以，小A糾結(jié)了，對(duì)方不及時(shí)回復(fù)自己的微信消息到底是什么意思呢？

沒想到男友的回答非常簡單，他說，自己只是純粹不喜歡微信打字聊天，他更喜歡打電話和見面聊。

面對(duì)同樣的情境，如男友不及時(shí)回復(fù)自己的消息，每個(gè)人的感受和想法可能都是不同的，有的人認(rèn)為男友只是比較忙而已，有的人卻認(rèn)為是男友不喜歡自己，不在意自己。

原因在于個(gè)人解讀到的信息不同，而這一點(diǎn)與我們內(nèi)心的投射直接相關(guān)。前者對(duì)自己比較有信心，覺得自己是可愛的，值得被人愛的，內(nèi)心比較有安全感，將此投射出去，在親密關(guān)系中就比較有安全感；后者對(duì)自己則缺乏信心，覺得自己是不可愛的，不值得被人愛的，內(nèi)心比較缺愛安全感，將此投射出去，在親密關(guān)系中就容易患得患失，缺乏安全感。

所謂投射，就是一個(gè)人把自己心里的內(nèi)容和感受，投射到外部世界。

比如，現(xiàn)在全球疫情期間，被人問一句：你出國旅行過嗎？

有的人聽到的是嘲笑？什么，你嘲笑我又窮又土，沒有出過國？

有的人聽到的是被質(zhì)疑？什么，你不相信我，懷疑我身上有病毒？

而有的人聽到只是問題本身，不會(huì)有那么多的負(fù)面猜測(cè)。

我們的人際關(guān)系中充滿了大量的投射。你投射給別人的，別人投射給你的，投射無所不在。

你心里有什么，就會(huì)向外投射什么，如果沒有對(duì)自己有覺察，我們很容易在人際關(guān)系中遭遇很多的痛苦。

人從出生那一刻就誕生于關(guān)系之中。人際關(guān)系對(duì)一個(gè)人的一生影響甚大。

心理治療大師歐文·亞隆說:“人們內(nèi)心的困擾均源于人際關(guān)系的沖突?！?/p>

在我看來，分清這兩件事，一個(gè)人人際關(guān)系中的煩惱就會(huì)減少了90%。

第一件事，遇到人際關(guān)系的困擾時(shí)，搞清楚這是不是自己的投射。

我有個(gè)來訪者小B，與單位的同事關(guān)系不好，因?yàn)樗偸怯X得對(duì)方的行為是故意向她炫耀，或者在貶低她。

比如一個(gè)同事在辦公室聊天，說自己的老公、孩子如何如何。小B覺得對(duì)方在向其炫耀，因?yàn)樗?0歲還是單身。

另一個(gè)同事說起，工作上的一個(gè)難題自己是如何解決的。小B覺得對(duì)方在暗示她的工作能力比小B強(qiáng)。

如果小B知道這些都是她內(nèi)心自卑，自己對(duì)自己不滿意不接納的投射，而不是真實(shí)的客觀現(xiàn)實(shí)，她人際關(guān)系中的困擾就會(huì)得到極大的緩解。

學(xué)會(huì)課題分離。

所謂課題分離，就是搞清楚這是誰的事情，這是誰的課題。分清楚別人的事和自己的事，別人的情感和自己的情感，然后建立起自己的邊界。不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題，每個(gè)人為自己的課題負(fù)責(zé)。

課題分離可以應(yīng)用在生活中的方方面面。

比如，想在公司年會(huì)上表演節(jié)目，展現(xiàn)自己，擔(dān)心同事會(huì)怎么評(píng)價(jià)，是認(rèn)可還是嘲笑？

想展現(xiàn)自己是你的事情，同事怎么評(píng)價(jià)是對(duì)方的事。你根本沒法控制和干涉別人評(píng)價(jià)你的自由。

再比如，在親密關(guān)系中，有的女生不敢表達(dá)自己的需要，擔(dān)心自己的需要表達(dá)出來對(duì)方不會(huì)理解，不會(huì)滿足自己，甚至對(duì)此給予負(fù)面的評(píng)價(jià)，像“作”啊，“難以取悅”“無理取鬧”等。

學(xué)會(huì)了課題分離，你就會(huì)清楚的知道是否要表達(dá)自己的需要。

表達(dá)需要，想要被滿足需要是你的事情，至于別人如何反應(yīng)，會(huì)不會(huì)滿足你的需要是別人的事情，你無法控制。也不是你表達(dá)了，別人就必須要滿足。因?yàn)檫@是兩件事。

但是你可以選擇自己是否要表達(dá)需要。不必通過想象別人對(duì)你需要的反應(yīng)，來判斷自己的需要是否正當(dāng)，是否應(yīng)該表達(dá)，而且大多數(shù)時(shí)候，你的想象并非客觀現(xiàn)實(shí)。

很多人人際關(guān)系的矛盾在于，沒有做到課題分離，妄加干涉別人的課題，或者自己的課題被別人妄加干涉。

阿德勒說，一個(gè)人懂得分清誰的課題，人際關(guān)系中的大多數(shù)煩惱都可以被解決。

你很難只活在單一的角色和關(guān)系中，在公司里，你是領(lǐng)導(dǎo)/員工，在家庭中，你是伴侶的妻子/丈夫，也是父母的女兒/兒子，還是孩子的媽媽/爸爸……

除此之外，你還有和自己的關(guān)系。

人際關(guān)系的好壞，決定了我們生活質(zhì)量的好壞。

搞清楚這兩件事，你人際關(guān)系中的煩惱就會(huì)減少了90%，內(nèi)心獲得極大的自由。

第一件事，搞清楚這是來自自己內(nèi)心的投射，還是客觀現(xiàn)實(shí)。

第二件事，搞清楚這是誰的課題，誰的課題誰負(fù)責(zé)，不干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。